- методический Школы приемных родителей.

Алексей Рудов, январь 2005 г.
Автор выражает особую благодарность Анне Салмановой за советы и помощь в подготовке статьи.

Немало людей, вырастивших детей, чувствуют силы воспитать еще одного или нескольких ребятишек. Доброе и похвальное желание, однако, с годами прибавляется не только мудрости и опыта, но и прожитых лет. При обдумывании возможности взять в свою семью приемного ребенка, люди чаще всего задаются вопросами – как скажется большая разница в возрасте, сколько лет должно быть ребенку, можно ли усыновить совсем маленького, как отнесутся к такому желанию органы опеки и какие могут возникнуть сложности.  

Решение усыновить  в солидном возрасте обычно обдумывается детально, и усыновители останавливают свой выбор на ребенке в возрасте 5–10 лет, а то и старше. Чаще всего такого ребенка даже не усыновляют, а берут под опеку. Но бывают и крайние случаи, когда пожилые люди, разменявшие порой уже шестой десяток, решают усыновить младенца. Понятно — хотелось бы, держа на руках маленький сверток, воссоздать ощущения юности, а может быть, кому-то и вовсе не пришлось понянчить малыша — мысль или возможность взять ребенка возникли недавно и так хочется использовать последний шанс.  

Попробуем разобраться. С одной стороны, никаких законодательных  ограничений по возрасту усыновителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, нет. Однако. помимо норм закона, есть еще законы логики, нормы этики и …психологии ребенка.  

Как бы нам ни хотелось отвлечься от собственного возраста, какие бы силы и намерения  нами ни руководили, мы должны понимать, что возраст имеет значение. Придется считаться с собственными возможностями, восприятием окружающих, а через очень небольшое время — и с мнением ребенка.  

Прежде всего, стоит попытаться оценить возможные  проблемы и понять, реально вам справиться с ними или нет.  

Поначалу основная трудность — это, конечно, физическая нагрузка, в основном — ношение ребенка на руках. Укачать ли на ночь, болит ли зуб или ребенок просто боится вас отпускать — он будет проситься на руки. Как бы вы не оптимизировали быт и не берегли силы, носить на руках ребенка придется. Не все возможно сделать, просто находясь рядом. Малыш должен чувствовать тепло и объятия мамы, возможность уцепиться за нее и устроиться комфортно и безопасно. В некоторых случаях ношение на руках просто не удастся избежать! Достать из манежа или кроватки, перенести из ванны, одеть и обуть, отвезти его на прогулку или в поликлинику… а еще, возможно, придется нести не только ребенка, но и коляску тащить на себе. Если вы рассчитываете избежать этого, экономя силы, то стоит ли брать ребенка?  

К чисто физической нагрузке обязательно прибавляются моральная и эмоциональная.  

Начнем с того, что маленький ребенок спит прерывисто, короткими промежутками по 2-3 часа, постоянно чередуя сон и еду, и за такой короткий срок сна маме полноценно отдохнуть не удается. Еще за это время необходимо многое успеть: постирать, приготовить свежую смесь — и не один раз в день, а постоянно. А если у ребенка проблемы с желудком или лезут зубы? Монотонная нервная дерготня и недосыпание выматывают и буквально сводят с ума. Такое бывает трудно пережить даже молодым и здоровым мамам, что уж говорить, когда годы берут свое. У молодых большая перегрузочная способность, позволяющая быстрее восстанавливать силы после стресса и высоких нагрузок, а у пожилых, конечно, больше мудрости и терпения, но совершенно точно — запас прочности меньше.  

Второй аспект — этический, не менее важный. При усыновлении ребенок юридически будет записан как сын/дочь, однако разница в возрасте более 40 лет в любом случае воспринимается окружающими как нечто неестественное. Пожилой человек с коляской ассоциируется с бабушкой или дедушкой. Сначала будут удивляться врачи и соседи, затем родители и дети на детской площадке. Во-первых, это будет сильно привлекать внимание, во-вторых, вероятно, вам не будет приятно услышать от сверстников вашего ребенка в детском саду «за тобой бабушка пришла», а ребенку объясняться, что это не бабушка, а мама. Подрастая, не только сами дети, но и их сверстники уже понимают неестественность возрастного различия и начинают спрашивать ребенка, почему у него такие пожилые родители.  

Малыш растет, но и ваши годы идут. В младшем школьном возрасте возникают другие сложности. Это время отличается интенсивной  социализацией, ребенок вливается в коллектив. Индивидуальные черты, позволяющие ребенку чувствовать себя независимым от мнения коллектива, еще не выработаны, и подавляющее большинство детей хочет быть как все в классе. Это знают не только детские психологи, но и маркетологи компаний- производителей товаров для детей младшего школьного возраста. С завидной регулярностью среди детей возникают бумы всяких игрушек, острая мода то на одно, то на другое. Киндер-сюрпризы, сотки*, Гарри Поттеры — дети стремятся заполучить то, что ценится у сверстников в своем окружении, несмотря на то, что дома имеют гораздо более интересные игры и возможности для развлечений. А еще в этом возрасте они особенно остро переживают развод родителей, потерю родственников, проблемы в семье и нетипичность своей семьи. Дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО придают большое значение возрасту родителей. Им хочется, чтобы их папа с мамой были не менее молодыми, модными и обеспеченными, чем родители сверстников. Они поневоле сравнивают и стесняются своего положения, если это не так. Просят не водить их в школу, стараются избегать встречи у школы, «забывают» пригласить на общие детско-родительские мероприятия. Следующая тонкость состоит в том, что, как это ни печально, но будь вы хоть кладезем мудрости, мальчики (да и девочки тоже) хотят гордиться не только вашими всевозможными умственными дарованиями, но и еще физической статью и силой. Особенно это важно для детей 9-13 лет, когда для них начинается стадия активного самоутверждения в школе, и пока полностью сами за себя постоять они не могут. Дети хотят чувствовать себя и физически защищенными тоже.  

За ребенком, даже уже достаточно взрослым, требуется  пригляд. Пока ребенок маленький, и  круг его интересов вполне удовлетворяется  домом и песочницей, сделать это  несложно. Однако в возрасте 8-10 лет круг общения и самостоятельности существенно расширяется, и именно тогда ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя бы какую-то часть его времени проводить совместно — это вести такой же активный образ жизни. Держать его на поводке и ходить с ним только туда, куда хочется вам (парки, театры, музеи) — бессмысленно и чревато тем, что, став старше, он сорвется с этого поводка и попробует все то, от чего его ограждали, только уже без вашего наставления, примера и контроля.  

Еще более старшие  дети, подростки, все больше отрываются от родительского дома, их привлекают походы, поездки, большие праздники на открытых площадках, концерты (и, заметим, не раз в году, а подчас по несколько раз в неделю). Осилить хотя бы часть такой программы, даже при большом желании родителей и умении их держаться в кругу интересов ребенка, после 55–60 лет нам кажется не вполне реально. Вам все труднее будет переносить собственную среду обитания, которую активно создает подросток: громкую музыку, постоянное присутствие дома друзей, часовые телефонные разговоры, вспышки гнева и привередливости неясного происхождения.  

«Когда ты подрос, у нас начались малые и большие недоразумения, переросшие в отчуждение. Не стану тебе ничего напоминать, ты сам все прекрасно помнишь. Дело в том, что, и тут я перед тобой виноват, мы никогда не были откровенны друг с другом. Я боялся тебя испугать и предпочитал сладкую ложь горькой правде, но чаще — молчание. Ты видел, что почти у всех детей есть родители, по выходным они вместе выбираются в лес, гоняют мяч, жгут костры, им весело... Каждый мальчик хвастал своим папой. А ты жил со стариком, и все знали, что я тебе не отец. Я не мог изолировать тебя от мира». Сикалов Владислав Владимирович  

В этот период очень  сложно находить баланс взаимоотношений. Хотя подростку родитель нужен не меньше, чем младенцу, но потребность  эта уже не так очевидна и поведение ребенка заметно меняется. С одной стороны, он взрослеет и стремится получить как можно больше независимости, с другой — все еще остается ребенком и нуждается во внимании, понимании и ласке. Необходимо дать разумную свободу и суметь сохранить дружеские отношения и родительское влияние на ребенка, подчас проявляющего демонстративную отчужденность и ведущего себя вызывающе, не переходя к «военным» действиям против него и не впадая в другие крайности – устраняться из его жизни, или идя у него на поводу, что особенно трудно дается в пожилом возрасте. В наиболее сложном положении оказываются люди, не имеющие опыта воспитания детей. К сожалению, слишком часто стандартные подростковые проблемы и проблемки, возникающие практически у всех детей, переносятся на личность ребенка, приписываются наследственности, а это только усугубляет напряженность в отношениях – подросток, сталкиваясь с сопротивлением родителя, еще больше замыкается в себе и удаляется от дома.  

Есть и еще  один подводный камень, который, возможно, пока не ощущается так отчетливо, пока вы активны и работаете.  

Подросток много  внимания обращает на собственный вид, внешность и одежду, возможность иметь модные вещи, игры, которые есть у его сверстников. Все это требует значительных расходов. Через пятнадцать лет, с уходом на пенсию, переходом на более низкооплачиваемую работу, собственными болезнями эта финансовая нагрузка может оказаться для вас слишком значительной. Мы не раз сталкивались с тем, что родители не могли справиться с финансовыми проблемами, и это вместе с психологическим возрастным отрывом приводило к тому, что ребенок стремился из семьи и примыкал к компаниям сверстников из бедных неблагополучных семей. Будут ли они хорошими спутниками для вашего ребенка и сможет ли он противостоять их влиянию — большой вопрос.  

В природе все  подчинено определенному ритму, и для каждого действия оптимально свое время, в том числе и для обзаведения детьми. Выбиваясь из естественного хода вещей, нужно быть крайне осторожным в оценках собственных возможностей и, поразмыслив, вероятно, в чем-то поступиться по отношению к первоначальным намерениям. Конечно, любые проблемы, в том числе финансовые и со здоровьем могут возникнуть и у молодой семьи, но все же не будем обманывать сами себя — риск у пожилых несравнимо выше.  

Мы неоднократно сталкивались с семейными трагедиями, возникавшими из-за нарушения детско-родительских отношений, спровоцированных неспособностью родителей понять нужды и ход мыслей подрастающего поколения. На наш взгляд, рассматривая возможность принятия ребенка в семью (особенно очень маленького), необходимо выключить эмоции и трезво оценить свои моральные и физические силы — и не на год вперед, а на десяток лет, а то и больше.

Рекомендации

Все же усыновление  подражает природе, и обычно крайне редко женщины рожают после 40–45 лет. Исключения, конечно, бывают, но это  не значит, что такому позднему ребенку  повезло, поэтому еще раз реально оцените свои шансы на успех, силы и возможности, ответив себе на вопросы:

• насколько крепко ваше здоровье, не окажется ли ребенок в самое трудное для него время без поддержки и защиты, не случится ли ему осиротеть в еще очень юном возрасте;
• сможет ли кто-то из ваших родственников, друзей, знакомых, соседей поддержать вас в случае серьезного заболевания, взять заботы о воспитании и содержании ребенка на себя;
• найдутся ли среди них молодые люди, одобряющие ваше решение, которые будут общаться с ребенком, когда он подрастет, создавая ему положительный и поддерживающий круг общения. Люди, которые смогут при необходимости подменить вас и участвовать в тех развлечениях, которые окажутся по тем или иным причинам вам недоступны. Нет ли среди них тех, кто сможет обратить ребенка против вас;
• достаточно ли финансовых возможностей и ресурсов для обеспечения вашей семьи с подростком после выхода на пенсию, в том числе с учетом увеличивающихся расходов на собственное лечение;
• есть ли возможность обеспечить ребенку отдельную жилплощадь в случае возникновения конфликта;
• как сейчас вы реагируете на молодежь, не раздражают ли вас детский плач, громкий смех, беготня;
• насколько, с учетом перспективы, вы будете морально гибки и сможете ли мириться с разбросанными по всей квартире игрушками, шумом, постоянными гостями, телефонными разговорами. Не уйдут ли ваши педагогический талант и силы на борьбу за порядок в квартире, за свои «холостяцкие» привычки?  

Если у вас  возникает много сомнений, то лучше совсем откажитесь от усыновления. Стоит оглянуться вокруг – вероятно, найдется способ иным образом решить проблему самореализации в общении с детьми. А возможно, лучше стать хорошей бабушкой, чем плохой матерью, и поступиться амбициями, нежели устроить себе катастрофу под старость лет.  

Если ресурсы, моральные и физические силы, хорошая  поддержка друзей и родственников  обеспечены, и ваше желание осталось неизменно, то, несмотря на поджимающее  время, постарайтесь максимально хорошо подготовиться к усыновлению.

Предварительно  пообщайтесь с детьми разного  возраста в учреждении, у знакомых. У вас есть жизненный опыт — быть может, приглядевшись, приметите замечательного ребенка постарше, хотя бы 3-, 4-х лет или даже старше. Так и вам будет проще, и ребенку. Младенцу логичнее получить возможность воспитываться в более молодой семье.  

Продумайте вариант  не усыновления, а взятия ребенка  под опеку. Все же за опекаемым  ребенком при выходе из-под опеки  сохраняется возможность получения  жилья, льготное поступление в вузы, ежемесячно выплачиваются средства на содержание ребенка. В случае необходимости органы опеки могут прийти на помощь и вам, и ребенку. А усыновить вы сможете и позже, вплоть до исполнения ребенку 18 лет. Если вы все же переоцените силы, и возникнут непреодолимые проблемы, то отмена опеки, по сравнению с отменой усыновления, менее болезненна и для опекуна, и для ребенка — не придется разбираться, какую фамилию ребенку нужно будет носить после, какая часть имущества отойдет к нему и где кто из осколков вашей семьи будет проживать.  

Уточните, положены ли ребенку пенсия по потере кормильца или другие выплаты, оформите их до установления усыновления. В некоторых регионах (в том числе и в Москве) для подкинутых и оставленных детей предусмотрены дополнительные компенсационные выплаты, они сохраняются и на усыновленного ребенка (Постановление Правительства г. Москвы от 6 апреля 2004 г. № 206-ПП с изменениями от 23 ноября 2004 г.)  

Сделайте финансовые накопления на случай болезни, потери дохода, других проблем. Откройте на имя ребенка накопительный счет, туда можно переводить не только причитающиеся ему пенсию и другие выплаты, но и часть своих доходов.

Придется гораздо  жестче следить за своим здоровьем, внешностью и проявлениями слабости. Забудьте про возможность жаловаться в кругу семьи на возраст и трудности, им вызванные.

Регулярно перетряхивайте свой гардероб, старайтесь одеваться  модно, стильно, но не переборщите, чтобы  для вашего возраста не выглядеть  вульгарно.

Постарайтесь  быть в курсе молодежных новостей, музыки, фестивалей, фильмов, какими бы дурацкими они вам на первый взгляд ни казались. Не помешает регулярно почитывать молодежные журналы.

Старайтесь максимально  терпимо, внимательно и уважительно  общаться с ребенком, в первую очередь, в кругу семьи.

Не полагайтесь  только на свой жизненный опыт, нелишне  перечитать современные книги по воспитанию, выписать пару родительских журналов, регулярно общаться с более  молодыми родителями.

Поддерживайте отношения с друзьями и знакомыми, имеющими детей близкого возраста. Лучше, если ваш ребенок будет общаться в известном вам кругу. Постарайтесь сразу устанавливать отношения с родителями одногруппников в детском саду и одноклассников ребенка, кооперируйтесь с ними для совместного отдыха и развлечений, кроме того, они могут оказать поддержку в учебных делах и общении с ребенком при возникновении напряженности в отношениях.

Ведя активный образ жизни, все же рассчитывайте  силы, чтобы в угоду образу не подорвать свое здоровье.

При том, что вам желательно вести, может быть, не совсем соответствующий вашим годам образ жизни, честно говорите с ребенком о своем возрасте и возможных возрастных изменениях — все равно он их увидит, а табуирование темы только добавит ему еще больше сомнений и страхов.  

_____________________________________________________________________________

* это такие  картонные кругляки с изображениями  героев популярных мультфильмов  и фильмов, играют в них точно  так же, как в былые времена  монетой в «орлянку» или «пристенок».